ちくしょう！

ハロワ

先週履歴書を書かなくてはいけなかったんだけど、先延ばしにしてしまって今朝書いていた。
あまり気乗りがしない会社。
憂鬱な気分になっていた。
午前中ハロワに行かなくてはならなくてさらにブルー。

ずっと憂鬱なまま家を出た。
今までの仕事はあまりしたくないけど、ハロワに行けば他の仕事は探させてくれないし。
かといって他のやりたい仕事っていうのもない。
仕事がしたくないと言う訳じゃない。
ただ自信持ってやれる仕事がしたい。
なんて子供っぽい…。

そうこうしているうちにまたあの時のことを思い出してしまた。
会社を辞めたときのこと。
考えてもキリがないのだけど、あの時のことを思い出すと悔しくなる。
本当にギリギリまで頑張ったって思う。
本当はもっと早く辞めたかったけど、俺が辞めたら仕事が終わらないと自分に言い聞かせて最後まで頑張ったし。
頑張ればなんとか認められる、認められなくても何らかの評価が得られると思っていた。
でも何もなかった。
ねぎらいの言葉すらなかった。
自分の中で何かが折れてしまった気がした。
それがさらに悔しさを増した。
自分にも負けてしまったような気がした。
もう一度頑張ろうとか、頑張ろうとする気力さえなくなった。
時々俺に話しかけてくれる人もいた。
頑張れって。それが嬉しかったこともあった。


そんなことを色々考えていたら
地下鉄の中で涙がでてきてしまった。
悲しくて悔しくてたまらなかったから。
向かいのサラリーマンに見られてしまって恥ずかしかったけど、目頭は熱くなってついに涙がこぼれてしまった。
これは泣いているんじゃなくて、花粉がひどいからなんだって
誰にでもなく言い訳を考えはじめていたけど
あいにく今日は外は雨で、花粉もあまり飛んでいなかった。